niente da fa

Ste 100 kcal al giorno proprio nn riesco a rispettarle, e neanche a dire per fame ma per sfizi e voglie -.- DA di oggi C: mezza arancia 24 kcal P: due fettine di pomodoro 8 kcal e 50 g di carne rossa 99 kcal C: 60 g di pane arabo 165 kcal =295 kcal

Sono le 4 e gia ho fallito. 100 kcal al giorno per venticinque giorni, e gia ne sto a 800 Ma che mi salta per la testaaaa..... D: Dio che rabbia! Ovviamente per oggi basta cosi, come minimo.... DA C: mezza arancia 30 kcal P:50 g di minestrone 50 kcal (?) M: un panino con prosciutto. Saranno stati 100g di pane e 100 di prosciutto, dovrebbero essere sulle 700 kcal :( vado a riempirmi di lassativi ho bisogno di vedere quel numero scendere cazzo

cosi...

Va cosi adesso,va cosi negli ultimi 5 mesi.. va cosi da sempre E sempre andra cosi, cosi come non voglio.. Questo dicembre non lo so che mi ha fatto, ma mi sono resa conto che tra poco meno di un mese staremo tutti aspettando l'anno nuovo e staremo pensando ai nostri obiettivi, ci appunteremo i nostri cambiamenti, e le nostre mete, gli errori da non rifare e le cose da portarci sempre con noi, per dei "noi migliori". Bene, io non ho raggiunto nessun obiettivo quest anno, non ho imparato niente dagli errori, e non ho niente da portare con me. Ho passato il giorno dei miei 18 anni a piangere come una bambina, perche non ero con chi volevo, e non ero cio che volevo.. come le bambine si fanno i sogni del loro matrimonio, io facevo sogni dei miei 18 anni, magrissima e bellissima, con un vestito lungo accanto alla persona che amo. Niente di tutto questo. Solo un giorno come gli altri, passato a piangere, e con il ciclo. Volevo riprendermi e stava andando bene, e sempre li il problema, tutto gira intorno al cibo e al peso, non mangio sto bene, manfio sto male, e ricominciano le chiuse in casa, le scuse per non uscire o per non andare a qualche festa o compl eanno perche non si e degne di di divertirci, e comunque con tutto questo grasso addosso non potrei mai divertirmi. Il peso neanche ve lo dico. Inutire dire che sono lievitata.. per ora ho bisogno di perdere 7 kg entro il 28 dicembre, devo a tutti i costi.. DA ieri C:mezza fetta biscottata P: 3 cucchiai di lenticchie C: 2 cucchiai di lenticchie DA oggi C:mezza arancia P: un piattone di polenta con una salsiccia C:/ Complimenti a me...

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Fanculo al mondo intero!

che dire...

oggi e una di quelle giornate.in cui non ho voglia di fare proprio niente. solo stare nel letto, ascoltare la misica, e rimpiangere praticamente tutta la settimana che e passata. mi sembra inytile.anche solo scrivere, tanto le mie giornate.ormai sono sempre le stesse: la mattina mi sveglio con 3000 buone intenzioni, e la sera non riesco a dormire a pancia in sotto. ah e con 3000 calorie in piu, ovviamente! mah... non ho neanche piu parole! appunto. e diventato.inutile anche scrivere perche non so che dirvi, voglio dimagrire, non ci riesco, mi sento obesa grassa e disgustosa..sempre le solite cose. a forza di ripeterle sembra addirittura che abbiano perso il loro significato. quindi.rimango qui e.non parlo, sperando.di rendervi fiere di me un giorno, e di rendermi.fiera di me un giorno..pero vi seguo.sempre. questo almrno non smetto mai di farlo

sono in un tunnel e non ne vedo la fine

Post a recent picture of yourself! Don’t body-shame, name two things you like about yourself in this picture. Premesso il fatto che sono tre giorni che mangio e che con conto calorie, vorrei comunque continuare a procedere in questo percorso, sperando che mi porti da qualche parte. Non postero una mia foto 1- mi vergogno troppo 2- non voglio che qualcuno mi riconosca Ho gia abbastanza problemi cosi, non ho assolutamente bisogno di persone e soprattutto di familiari che mi assillano sul fattore cibo, no grazie, e gia abbastana complicato cosi. Comunque..due cose che mi piacciono di me..la verita e che non mi piace proprio nulla di me. Niente. Una volta trovavo carini i miei occhi, e i miei capelli. Ora neanche piu quelli. Mi odio, assolutamente. Soprattutto poi in momenti come questi, dove mi ritrovo a casa, Tra 20 minuti devo uscire e non so cosa mettermi, non perche non mi piacciono i miei vestiti o perche devo essere assolutamente alla moda.. Non mi entrano. E quelle poche cose che mi entrano mi stanno strette e mi escono rotolini dappertutto. Odio proprio tutto di me! Sono in un tunnel e non ne vedo la fine..

una volta che...

Una volta che perdo il controllo è finita.. Ed e cosi che mi sento. Finita. Non e la dieta, non sono le abbuffare, non e il restare sotto le seicento kcal, È il fatto che se non ottengo quello che voglio mando tutto a schifo Ogni volta. Ogni singola volta. Se non riesco mai a portare avanti una dieta è solo perche al minimo sbaglio Mi sento imperdonabile. E invece di cercare di rimediare deciso di sprofondare completamente nel baratro Del cibo, come fosse droga, una droga deliziosa e appagante. Si, appagante, Eccitante, Ma appena finisce l'effetto... Be io non bevo, non mi drogo, non fumo Ma ho decisp lo stesso di far male a questo mio corpo, ho deciso di rovinarlo rendendolo Dipendente da questa sostanza chiamata CIBO, i cui effetti collaterali sono un totale Devastamento fisico e psicologico, è una droga che ti lascia le cicatrici addosso E le mie smagliature ne sono la dimosrrazione...

assumersi la responsabilita delle proprie azioni.. 50 DAY FREE CHALLENGE

1) why are you doing the 50 day binge free challenge? Buon giorno ragazze.. da come penso abbiate gia capito ieri mi sono abbuffata per l'ennesima volta. Era troppo bello per essere vero una settimana senza binge e infatti non e stato vero.. Solo a cena ho mangiato 2 friselle con il pomodoro, 4 fette di pane e olio, un po di pasta, 4 biscotti, una manciata di patatine, pizza, un wuster e per concludere in bellezza gelato e un quadratino di cioccolata Morale della favola? Stanotte, e tuttora, ne sto pagando amaramente le conseguenze, e penso che le paghero per il resto della settimana dato che in una sola serata sonoriuscita a prendere tutti i kg che ho perso in una settimana... Sono tornata a 61.6 Non so se piangere o strapparmi i capelli, ma poi mi rendo conto che non servirebbe a niente.. Mi sento una fallita Come ho fatto ad ingrassare quasi due kg in due ore..? Mi sento davvero una nullita..vorrei non mangiare nnt oggi, in piu sono circondata di persone false a cui non importa nnt di me, tutto questo mi spinge verso il cibo, sono una persona inutile, incapace anche di controllarsi, o almeno regolarsi un po, e tutta questa ciccia non fa che avvolgermi e tenermi stretta, facendomi perdere quelli che dovrebbero essere i migliori anni della nostra vita, ma che per colpa mia, e solo mia, sono i peggiori... A volte diciamo "voglio SOLO un po di felicita" ma la felicitan non e solo, e TUTTO ed e per questo Che non ci e concessa Stiamo dunque aspirando a troppo? Non lo so ma almeno ho una pallida ragione per continuare ...

DA e compleanni =s

 buona sera ragazze!
allora allora..
nonostante a casa abbia gocciole, cioccolata, gelato e pizza sono riuscita a non toccare niente per sei giorni e spero di continuare cosi per moooolto altro tempo! :D
ora pero sorge il primo problema, mi sembra anche giusto -.-"
la settimama prossima c'e il compleanno di una mia compagna
le ho gia detto che non penso proprio di poter andare e lei mi ha detto che se non vadoci vediamo la mattina per fare colazione insieme o pranzare insieme..
oltretutto domenica devo uscire con degli amici per prendere un gelato D:
non so che fare, che scuse inventarmi, odio quando mi obbligano  a mangiare..
cerchero di inventarmi qualcosa... :(
comunque il da di oggi

c: yogurt (100 kcal)
p: 80 g di petto di pollo(90 kcal) insalata mista (46 kcal) olio (30 kcal)
m: yogurt (110 kcal)
c: minestrone  (85 kcal) olio (20 kcal)


TOT: 481 kcal

59.9!

finalmente eccolo qua questo 5 tanto aspettato :)) ieri ho camminato davvero tantissimo, e penso che abbia contribuito a questo calo di peso anche se sono due giorni che nn vado in bagno..devo inventarmi qualcosa..ieri ero davvero troppo stanca per scrivere, in piu ho passato una giornata un po particolare ma ve ne parlero un altra volta..
vi posto il da di ieri, poi stasera scrivero quello di oggi

C: 200 ml di latte (100 kcal)
P: minestrone (80 kcal) e 2 g di olio (20 kcal)
M: 200 g di pesca (100 kcal)
C: 200 ml di latte (100 kcal)


tot: 400 kcal

è andata piuttosto bene ma oggi sono davveeo in ansia perche è il sesto giorno che sto a dieta e non ho mai passato piu di una settimana senza farmi un abbuffata..spero proprio che vada tutto bene, so che dipende solo da ma è proprio per questo che ho paura! stasera vi faro sapere, buona giornata a tutte!

irrefrenabile bisogno di salire sulla bilancia ogni minutoD:

stamattina mi sono svegliata alle sette per pesarmi, non potevo stare con l'ansia di non sapere quanto pesavo.. comunque ho avuto una bella sorpresa: 60.1 kg
altri due etti e rivedro finalmente un 5 :3
oggi e stata una giornata noiosissima, sto seriamente pensando che devo fare assolutamente fare attivita fisica, anche solo per non starmene tutto il giorno a non fare niente ma sono troppo pigra D: gnapossofa..
comunque vi scrivo il da

C: yogurt (100 kcal)
P: 240 g di cetrioli (40 kcal) 30 g di stracchino (120 kcal) pomodori ciliegini (20 kcal)
M: yogurt (100 kcal)
C: 200 ml di latte (100 kcal)

tot: 480 kcal

Day #4

quarto giorno di dieta..ed è andato piuttosto bene
stamattima mi sono oesata e la wi (non ho bilance affidabili a casa xd) diceva 60.6
7 etti in meno di ieri..dovrei essere contenta eppure non so..mi sembra di essere ogni giorno sempre piu grassa, ormai esco di casa solo quando e strettamente necessario..oggi per andare a scuola guida ho provato tre magliette..e stato orribile vedere come nn mi entravano piu, sembravo un salame infagottato.. colpa mia e delle mie abbuffate e del mio basso autocontrollo che mi porta sempre a rovinare utto..
comunque vi posto il da di oggi
C: 1 banana (60 kcal)
P: 210 g di zucchine ( 30 kcal)130 g di fagioli (130 kcal) olio (30 kcal)
M: yogurt (80 kcal)
C: 100 g di petto di pollo (110 kcal) olio (20 kcal) pomodori (20 kcal)



tot: 480 kcal


vi abbraccio forte <3

rieccoci :)

rieccoci, dopo tre mesi precisi precisi..piu o meno :)
sono riuscita a tornare a scrivere, mi mancava scrivere, raccontare..
ripartiamo con un peso di 61.3, so che sono davvero molti, ma rispetto ai 65 di qualche mese fa possono pure starci, ma si dai, l importante e che sono tornata, piu carica che mai :) in questi ultimi tre giorni mi sono sempre tenuta sotto le 600 kcal, avevo provato conl'abc diet ma dopo il 4 giorno ho mollato, troppo restrittiva per me, cosi ho passato una settimana (si 7 giorni... o.o) di stramangiate a non finire piu..a volte mi faccio davvero paura, credo seriamente di poter partecipare a man vs food e finire tutto tranquillamente..
comunque, tornando a noi, sto facendo una specie di LTD leggermente modificata da me, 600 kcal ogni giorno ad eccezione del sabato e della domenica, (dato che sono dalla nonna e potete immaginare..solo la parola NONNA non ha bisognio di altre spiegazioni  ..-.-" ) dove ne prendo 800
stasera sono stranamente troppo felice, nn so, ma da quando sono tornata a leggere i vostri blog sto davvero meglio, voi ci siete, nn serve nnt altro.
tesori da domani voglio iniziare a pubblicari i da non vedo l'ora di raggiungere i miei obiettivi, non vedo l ora di essere felice <3
buona notte cucciole a domani ;)

basta

dopo l'ennesima dieta ci sono ricascata.. dopo l'ennesimo sacrificio ho buttato tutto all'aria come sempre..come sembra non essere altrimenti..

sono stufa del mio corpo,del modo in cui mi guarda la gente, del modo in cui mi guardo io.. sempre in secondo piano, sempre esclusa, voglio solo essere felice, felice in un corpo che mi rispecchi, ma a quanto pare sono io stessa a proibirmelo..

era qualche giorno che stavo attentissima, eppure non vedevo miglioramento, la pancia sempre gonfia, quella sensazione perenne di nausa e mal di stomaco come se mi fossi sfondata di cibo quando invece cercavo di mangiare sempre di meno.

poco fa la strage. volevo farmi male, ne avevo bisogno, un bisogno terribile, mi sono buttata sul cibo, tutto quello che trovavo. mi faceva schifo ma non importava, il mio unico scopo era punirmi. dopo venti minuti in cui sono riuscita ad ingurgitare di tutto, i sensi di colpa.. e la cosa che mi fa piu rabbia è che sono cosi codarda da non essere riuscita nemmeno a vomitare. sapevo solo piangere. 

perche non ho quella forza di volontà? perche faccio di tutto per non essere felice? ho bisogno di qualcuno come me, ho bisogno di parlare, ho bisogno di guarire da questo orribile corpo.